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“吃一顿饭,做4次爱”:2021年最强渣男,让人三观炸裂

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-14

  01

  未婚生二胎的她,成了第三者

  最近,看到一则颇有戏剧性的新闻。

  有位卢女士向记者表示,她的丈夫在外面有了“第三者”,在某短视频平台上大秀恩爱,“小三”还私信过来挑衅她。

  她质问“丈夫”,后者却表示勾勾搭搭是工作,是在给孩子挣奶粉钱。

  卢女士当然不信,更让她崩溃的是,那个最初告诉她早已离异的“丈夫”,根本没和在老家的妻子离婚。

  无名无分和对方同居4年、为之生儿育女的她,才是真正的小三。

  “正妻”变小三,又输给了小四,她受不了这份委屈。

  然而,“惊喜”还在后头,记者询问丈夫时,丈夫却厌烦地说:卢女士是知三而三,明知他有老婆,还死缠烂打。

  他一开始就不让她生孩子,劝她堕胎,是她偏要生。

  而小四居然还指责卢女士,说她都没见这样没道德、爱撒泼的小三。

  最让人目瞪口呆的,还数当记者问到,既然已婚已育,为什么还要和别人发生性关系时,丈夫竟然理直气壮地说:“男人谁没在外面玩过?”

  小四还搭话说“这很正常”。

  记者都被他们奇葩的三观震惊到哑口无言。

  无论卢女士是不是知三而三、执迷不悟,渣男出轨是铁板钉钉的事,这人还不以为耻,和小四真是“啥锅配啥盖”。

  想到张爱玲的金句:

  “娶了红玫瑰,红的变成了墙上一抹蚊子血,而白的依然是床前明月光;娶了白玫瑰,白的就会变成衣领上的一颗饭粘子,而红的就会变成心口上的朱砂痣。”

  在渣男眼中,得不到的永远在骚动,未知才是最刺激。

  而女人是真的不知道自己被渣了吗?

  有人是知道,可是依然不顾一切;更惨的是,有人即使离开了渣男,下一段感情还会遇到渣。

  为什么?

  其实,正如知名心理学家黄启团先生所说,那些在亲密关系中过得苦哈哈的人,很多都是“错把需求当成爱”。

  02

  “吃一顿饭,做4次爱”,渣男凭啥惹人爱?

  近年来,善于伪装的渣男,以及为了爱情奋不顾身的女人,在新闻上频频出现。

  还记得前段时间,某周姓《奇葩说》辩手兼大学教授,因被爆出与多名女性发生关系,人设崩塌。

  那位周教授,上午还在跟你聊哲学,下午就是“饭可以不吃,love要do4次”。尺度之大,辣到没眼看。

  据爆料的谭女士称,她是知道对方有女朋友,依旧沉迷在渣男的“爱”之中,甚至可以忍受男方的虐待。

  有网友推测,谭女士幡然醒悟揭发周某,有可能是她不甘心自己并非对方的“唯一”。

  因为周某除了正牌女友、除了谭女士,还与多名女粉丝保持肉体关系。

  有人不理解,周某等渣男,有人没钱,有人没颜,凭什么能让那么多女生与之发生关系?

  其实我们可以简单地分析一下。

  如周某,他本身是一名大学教授,肚子里有那么点货,很能哄人。

  而且他借“女权男博主”的身份,在网上为女性发声,做出与女性“共情”的模样,这让女性感到自己是被尊重的,容易对他产生好感。

  在某种程度上,周某的学识能满足女性“慕强”的心理,在此基础上还能够给予女性理解和爱——这是许多人终其一生最想得到的东西。

  就像曾被称为“甜心教主”的王心凌,如今却以“吸渣体质”闻名,几次恋爱,几次遭遇渣男,致使形象和工作一落千丈。

  为什么她总会爱上渣男?

  王心凌小学时,父母已经离婚,她和弟弟跟着妈妈一起生活,从小就缺乏父爱。

  加上家境贫寒,还得照顾弟弟和情绪常常失控的妈妈,她早已习惯了付出和讨好。

  就像一句话所说:女人想要的终归只有两样东西:很多的爱和安全感。

  尝试过“被抛弃”、“不被重视”的女孩,她们最需要的就是被看见、被需要和爱。

  一旦得到,哪怕只有一点点,她们很容易就会为了爱情而付出所有。

  只可惜,女生们图渣男的尊重和爱,而渣男图的只是肉体的欢愉。

  如果根据需求寻找爱,受伤的永远是自己。

  因为这个世界上,没有人能一直满足你的需求。

  03

  真正的爱是什么?这是我听过最好的答案

  电视剧《三十而已》中,许幻山放着家中能干的顾佳不爱,偏偏出轨林有有,就是因为他只有从林有有身上,才能满足“被崇拜”的需要。

  而林有有所喜欢的,大概是许幻山身上的成熟、成功、艺术气质,她享受被偏爱的感觉。

  他们以为这是“爱”,其实不过是在满足潜意识的某种“需求”。

  可结局我们也看到了,许幻山入狱,林有有回到北京,曾经“亲密”的一对,说掰就掰。

  没有人可以一直满足你的需求,即使是我们的父母。

  而且,在一段亲密关系中,你期待伴侣能满足你的需求,你的伴侣同样在期待你满足TA的需求。要是得不到满足,就容易出现抱怨、争吵。

  有一个十分形象的比喻。

  两个人就像两瓶水,如果两边都只装了20%,即便双方付出自己的全部,彼此都是只有40%,还有60%的空缺,无法真正得到满足。

  一味要求别人满足你,这叫“索取”。

  而真正的爱,是两个爱满溢出的人的相互给予。

  黄启团先生说过:

  “如果你是钉子,你一定会对锤子有感觉,即使另一颗钉子很好,你们也不会走到一起一样。”

  你是怎样的人,往往就会找到怎样的人作为“伴侣”。

  因此,如果希望有一段幸福的亲密关系,关键在于,先把自己变成装满100%水瓶的人。

  怎么做?

  最简单的一点,就是学会自爱。

  我们可以从自我肯定开始。

  《可爱的诅咒》里提到一个方法——写“三好”日记。

  怎样写呢?其实很简单。

  第一,如实写下当天发生的事件;

  第二,从中发现自己的闪光点(至少3个),夸一下自己的优点和良好品质。

  比如说:

  今天我照常上班,坐公交时,给老人让座了——我真是个善良的人;

  在限定时期之前顺利完成了工作——我做事真有效率;

  下班买菜回家做了一顿色香味俱全的饭——我烹饪技术堪称一流;

  ……

  正如王尔德说的:“爱自己,是终身浪漫的开始。”

  我们不妨在每天起床后,对自己说一声“我爱你”。

  从现在开始,树立“爱自己”的意识,肯定自己。

  一个爱自己的人,无论经历什么,都有直面人生的勇气。

  祝愿每一个人,都能在亲密关系中获得滋养。

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