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11年过去了,60岁冒死生下试管双胞胎的妈妈,现在怎么样了?

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2022-01-12

  在60岁的高龄下,你会选择生孩子吗?

  母亲盛海琳冒死做出了“生”这一决定。

  身体的负担、经济的压力、来自周边环境的不解,其中的艰苦难以想象。

  如今,11年过去了,孩子逐渐长大,她们的生活又变得怎么样了呢?

  01

  失独母亲生下双胞胎女儿

  在前半生中,盛海琳的生活充满温馨幸福的色彩。

  婚姻和谐,独生的女儿乖巧懂事,样样出色,很让她骄傲。

  但这一切在2009年,变成一场绝望。

  刚新婚没多久的女儿和女婿,不幸双双煤气中毒身亡。

  从那之后,盛海琳只能翻看着女儿的照片,日日以泪洗面。

  但同时,她也萌生了一个念头,想再要一个孩子,来弥补这个家庭的空缺。

  在当时,这一提议遭遇到许多人的反对。

  首先是身体条件的负担:盛海琳已60岁,月经都停了好几年,且高龄产妇面对的凶险太高,要比一般孕妇翻上数倍。

  其次是经济的负担:虽每月有一万的退休金,也难以负荷做试管婴儿以及后续养育孩子的巨大花销。

  但即便如此,思虑再三,盛海琳还是决定试试。

  她接受了试管婴儿手术,怀上了一对双胞胎。

  随即接踵而来的,是孕妇的高强度不适反应。

  高血压、高尿酸、恶心、胃口差、浮肿、抽筋、腿疼....

  生孩子犹如过鬼门关,对于60岁的盛海琳来说,更是一场艰巨的劫难。

  庆幸的是,7月后一对可爱的双胞胎健康地降临,盛海琳成为中国最高龄的产妇,创造了医学奇迹。

  两个稚嫩的女儿,给这个失独家庭带来了抚慰和欢乐。

  但在现实的种种困难下,苦涩也必然不少。

  02

  孩子稚嫩,丈夫瘫痪,一人撑起一个家

  60岁这个年龄,在很多人颐养天年,过着退休悠闲生活时,盛海琳只能又重返职场之路。

  忙碌地辗转于各个城市,去做养生医学演讲。

  最忙的时候一个月跑20个城市,一年有200多天在外面。

  更始料未及的是,2016年丈夫突然中风,治疗后也无法正常行走和独立生活,所有的压力和重担几乎压在了盛海琳的身上。

  这些困苦煎熬,盛海琳都一一克服着走过来了。

  时过境迁,孩子已经11岁了,盛海琳也已经70岁了。

  在记者的采访记录中,两个孩子看起来也差不多有妈妈那般高了。

  10年间,盛海琳也在竭尽所能的养育孩子。

  满足她们物质条件,参与记录她们的成长,陪伴她们上学。

  “我们终究和孩子相差60岁,要比那些年轻的父母走得要走。”因担忧自己和丈夫的身体,盛海琳也一直以“自强自信自立”培养教育着孩子。

  教会她们独立、教会她们用积极的态度去面对困难挫折。

  也许60岁再选择生孩子,很多人都无法认同和理解。

  盛海琳也曾被问过许多次,“你后悔做下这个决定吗”。

  但在她看来,哪怕是夹杂着各种辛苦、痛苦和焦虑,也有快乐幸福的存在。

  “如果没有这两个孩子,我可能一直生活在痛苦中,这种感觉伴随我到死。现在的话,原来是痛苦,现在是辛苦。”

  当然了,面对同样想做此尝试的父母,盛海琳也坦言要三思而后行:

  “首先要考虑的,是否有足够的经济条件,其次还有身体条件,很多人的身体是受不住的。”

  深以为然。

  03

  养育一个孩子,从来不是件简单的事

  在盛海琳的故事下,我们看到成为父母是多么责任重大的决定。

  生不易,养育更不易。

  从孕育一个孩子,到陪着TA长大成人,是一个持续“战斗”的过程。

  并不是所有家庭都能负担起这样的条件和压力。

  之前我曾听闻过一件悲伤的真实故事。

  有一对50岁失独的夫妻,他们唯一的孩子在车祸中丧生。

  于是他们也做出了和盛海琳一样的选择。通过试管婴儿生下了一对龙凤胎。

  但随着孩子的出生成长,现实的一地鸡毛冲淡了喜悦,只余下痛苦和苦涩。

  夫妻二人先后被诊断出精神疾病和抑郁症。

  在孩子10岁那年,相继从天台纵身跃下。

  孩子的到来,本该是救赎,却成了父母的负担。

  父母本是孩子的避风港,却让孩子早早失去依靠。

  对于孩子和父母来说,生命的降临成为一场灾难。

  这是故事里最令人痛心的地方。

  现实中也有无数事实在告诉我们:养育一个孩子,从来不是一个简单的事情。

  因此在想要成为父母前,都应基于对自身的深度了解,之后再做抉择。

  a、是否“养得起”

  前段时间开放三胎,我身边很多人闻言都连忙摇头拒绝。

  理由都很统一:现在生养一个孩子,成本太高。

  从营养、尿不湿、奶粉,到早教、兴趣班,再到孩子读书教育、学区房....

  都说孩子,简直就是一台“碎钞机”。

  如果父母自己的生活都过得朝夕不保、摇摇欲坠,那么孩子的到来无疑是一个家庭的悲剧。

  b、是否能承担起父母这个“身份”。

  生了孩子,生活骤然会发生变化。

  更多的是,来自“身份”的转变。

  网上有句话是这么说的:生孩子前谁不是被人宠着疼着的小公主,生孩子后却被迫成为超人。

  孩子的出生,意味着最初可能会牺牲掉父母很多的时间,睡觉休息的时间、和朋友聚会的时间,也可能会牺牲掉父母部分的生活,比如事业、娱乐、交际...

  父母这个身份意味着我们不能为所欲为,不能当甩手掌柜,因为有一个小生命在依赖着你,需要你舍弃时间和自由去陪伴支持他成长。

  c、心理是否"成熟"

  不成熟的父母,如果本质上自己没有脱离“孩子”的角色,那么他们即使成为父母,也依然以自我中心、不会在意别人的感受,这样的人对自己的孩子同样也缺乏同理心。

  正如心理学家琳赛·吉布森博士在《不成熟的父母》一书中指出,不成熟的父母通常会具备以下四种表现:

  第一、情绪型。心情好的时候对孩子如沐春风,心情不好时就雷霆暴雨,情绪不可预测,让孩子惶恐不安。

  第二、驱动型。对孩子有极致的控制欲,要求孩子事事都按照自己的要求去做。苛求孩子成功,却常常忽略孩子内心的感受。

  第三、消极型。教育孩子过程中回避一切让自己烦心的问题,常常大事化小,小事化了。

  就如一些熊孩子犯错后,父母常打哈哈地说:“我孩子还小,不懂事,别和他计较”。以孩子年龄小作为理由,粉饰太平,纵容孩子的行为,却没有教会孩子原则和界限。

  第四、拒绝型。不想被孩子打扰,常常把孩子拒之自己的世界以外,面对孩子的需求常常表现得很冷漠。

  这些类型的父母,都会给孩子的情感和成长带来不可磨灭的伤害。

  04

  每个孩子世界的中心,最初都是家庭

  网友@君子不器曾在知乎写下过这样一段话:

  在有些父母的观念里,生孩子是本能,就像种一棵树那么简单。

  幸运的小树苗,有父母为它浇水施肥,除虫挡风,有枯枝败叶时及时修建,树苗大了让它自由生长。

  这样的树,长成树荫,结出果实,种树之人也会觉得欣慰。

  但有人只管种,不浇水不施肥不修剪,小树只能跌跌撞撞自己长大。

  还有人种下橘子,却希望收获柚子,树结不出来就责怪,打落它的果实,“你看别的树都能长出柚子。”

  幸运的童年治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈。

  可以说,每个孩子世界的中心,最初都是家庭。

  所以为人父母前,记得要“想清楚”。

  你是否已经准备好了一个像样的家;

  你是否具有一定经济基础,来满足他最基本的生活需求;

  你是否身心强大,来保护他不受伤害;

  你是否能够给予他足够的爱、陪伴与接纳,让他茁壮成长。

  孕育一个孩子是美好的事情,但美好的前提,是你做好准备下决定见证一个生命成长。

  为自己做出的选择负责。

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