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连载:心理学家没说破的真相:别人怎么对你,都是你教的(第一章)

作者:黄启团|文章出处:智慧行|更新时间:2021-09-10

  今天和大家聊聊《别人怎么对你,都是你教的》这本书。这是我所有的书里最受欢迎的一本,目前销量已近10万册了,光是同名直播我都应学员的要求做了好多次。我想,值得写篇文章从另一个视角带大家看看这本书。今天分享第一章,文章字数3800,预计阅读时间10分钟。

  尽管这本书的内容很受欢迎,但我猜绝大多数人看到这个书名,都不怎么舒服,央视著名主持人张春蔚就曾对我说“团长,这本书的名字就像一根刺一样”。

  的确,光看书名是挺扎心的,也许你会觉得:明明是他欺负我,我是受害者,怎么能说是我教的呢?

  如果你也觉得这个书名有点扎心的话,这本书就是写给你看的。今天,就和大家来聊聊这个话题。

  01

  记得好几年前看过一个新闻,说某城市有位女司机,在开车时因为车的倒后镜和一小孩发生了一点点刮蹭,小孩家长就和她吵了起来,本来这事不大,但最后造成的结果却是一群人把女司机的车给砸了!

  这是为什么呢?因为女司机在争吵时,带着情绪对围观的路人说了这么一句话:“有本事你们把我的车砸了!”结果可想而知,群众的愤怒情绪瞬间被扇动起来,于是一件小事就这样升级成了新闻事件。

  我再和大家说个课堂上的故事。

  有位40多岁的女案主找我做婚姻个案,希望能够改善自己的婚姻状况。个案开始的前20分钟,她都一直在数落丈夫各种各样的不是,这样那样的问题。

  我如平常一般耐心地听完,然后平静地问她:"听你这样说,这个男人确实很差劲,我很好奇,当年你怎么会选择嫁给他?"

  -她很自然地说:"当年他不是这样的。"

  -"你没嫁他之前,他挺好的,对吗?"我反问道。

  -"是的。"她说。

  -"自从你嫁给他之后,他慢慢就变成了这个鬼样子,对吗?"我接着问。

  -"是的。"她的回答依然肯定。

  -"这么些年来,你是如何把一个好男人变成这个鬼样子呢?"

  我这个问题一出口,她呆了一瞬,立刻反驳:"明明是他自己变成这个样子的呀,跟我有什么关系?"

  我没有理会她的反应,平静地重复刚才的问题:

  -"你认识他的时候,他是一个不错的男人,对吧?"

  -"对。"她的声音里有一丝慌乱。

  -"自从你嫁给他以后,他慢慢变成现在的样子,对吧?"

  -她皱着眉头想了一会儿,说:"是的。"声音透着几分怯意。

  -我再问:"那你用什么方法把他变成现在这个样子呢?"

  她默默沉思许久,没有说一句话。

  这是一个我非常熟悉的模式,几乎每隔一段时间我就会跟某位在婚姻中伤透心的妻子或丈夫重复类似的对话。

  我之所以这样问,是因为那些在婚姻中伤痕累累的妻子(或丈夫)们,他们总是把婚姻的责任,推给另外一方,而不知道恰恰是自己教会别人这样对自己的。

  试想,如果身边的人总对你说:"你敢打我?你试试看?"说得多了,某一天你可能真的会抡起拳头砸过去的……

  所以,别人要是对你不好,很有可能是你教的。那有没有人能教会别人按自己所希望的方向变好呢?还真有!

  有位女学员就是这样,她很喜欢我的书,想让老公也读,可怎么劝他都不愿意看。她苦恼地问我这是什么原因。

  我说:很简单,因为你说错话了。你试着对他说:

  ”亲爱的,我觉得团长的书挺好的,但是我水平没你高,有些地方我看得不是很明白,你能不能也看看,然后我们讨论讨论?”

  她按我说的做了,一段时间后老公不光把我的书读完了,还来到了我的课堂,变成了我的粉丝。

  而之前,她是直接把书塞给老公,对他说“这本书讲了很多低情商的模式,就是写你的,你再不好好看看就没救了。”这时,老公总会没好气地说:“用不着,我情商没问题,依我看这本书是写给你这种人看的才对”。

  我先不具体分析背后的心理原因,光是看完这3个故事,大家可能已经大概知道了“别人怎么对你,都是你教的”是什么感觉了。

  那为什么有的人能教会别人对自己好,人际关系融洽,跟大部分人都合得来,但有的人却教会别人和自己作对,人际关系总是碰壁呢?

  为什么有些人能掌控自己的命运,让自己过上有钱有朋友的人生,但有的人却总觉得自己是受害者,周围的人都是迫害者呢?

  02

  造成这一切有个潜藏的原因,就是大部分人在沟通时,都会把对方放在了错的位置。

  就像这位女学员,她原本的沟通方式已经先假定了老公情商低,所以无论她后来怎么劝老公看书,老公都完全听不进去。而且,一旦老公同意了她的说法,对他而言,就等于承认了自己真的情商低。

  当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时,你无形中已经把他放在了"错"的位置,这自然就触发了他的防御机制,他的心门也就因此而关闭了。当一个人的心门都关闭了,你又如何与他沟通,关系又怎么会好呢?所以,是这位女学员教会了丈夫和自己“作对”。

  但为什么换了个表达方式丈夫就愿看书了呢?因为后来的这番话把他放在了对的、水平高的位置,哪个人不愿承认自己水平高呢?于是就不受控的按女学员的方式去做了。

  这不是奉承别人,是真心的欣赏别人比你厉害的地方,如果在你的眼中,你看谁都不如你,那只能说明你是个真正低情商的人。因为当你只看到别人的缺点,你不自觉都会流露出对他人的“轻蔑”,别人还会愿意和高高在上的你做朋友吗?

  没有朋友造成的直接后果就是没钱,因为关系才能带来财富。试问,一个没钱没朋友的人,活着不是很遭罪吗?

  除了把别人放在“错”的位置,我们还喜欢把别人放在“输”的位置。喜欢在言语上占上风,事事都争个输赢。比如新闻里的女司机,还有吵架时说狠话的伴侣们。殊不知在关系里争输赢、较高低,最后赔上的一定是感情;在外逞一时之快,还有可能招来“杀身之祸”。

  明白了“对与错”“输与赢”这个大前提,我们就可以一起探讨,还有什么会影响到我们和别人的关系了。

  心理学认为,影响关系的关键因素就是我们的——模式。

  因为我们与他人的关系,是受自己模式影响的。最常见的三大模式就是行为的模式、思想的模式和情绪的模式,接下来,我们就从这3个模式来和大家展开,为什么说“别人怎么对你,都是你教的”。

  03

  一、行为模式

  行为模式,是一个人不断重复出现的行为习惯。包含了我们的语言习惯和其他可见的行为方式。

  1、语言模式:

  人无法抵制语言的影响。不信我们来做个实验:请你不要想一只白猫,不要想一只有长长尾巴的、正在偷吃鱼的白猫。

  当我这样说的时候,你的脑海里浮现的是什么?是不是就是那只长着长长尾巴的、偷吃鱼的白猫?

  之所以会这样,是因为语言能够引发我们神经的某些反应。

  比如,一位妻子对丈夫说:"你是不是又在想那个女人?"。丈夫本来并没有这样想,但被妻子这样一问,只好在脑海中努力搜索某位女性了。

  一位妈妈对孩子说:"在学校有没有人欺负你啊?"孩子的校园生活本来挺开心的,为了回答妈妈的问题,他忍不住就会想,对啊,今天谁欺负我了呢?然后某件本来已经早已遗忘的不愉快事件就浮现于脑海了。

  老板对员工说:"最近遇到什么困难吗?"本来充满信心的员工,被老板这么一问,眉头一锁,立刻思索起来工作的困难来,原来满满的干劲悄悄没了踪影……

  我们从这个几个例子就可以看到语言是如何影响一个人的,这就是俗话说的"哪壶不开提哪壶",你的语言平时又是怎么影响别人的呢?如果你想在这方面了解更多,可以阅读我的书《改变人生的谈话》。

  2、行为模式:

  那我们的行为又是怎样影响别人的呢?

  生活中会有这样的现象,如果你很开心,和你说话的人也会忍不住笑;但如果你很伤心,对方也忍不住跟着悲伤。如果你生气、别人就会害怕或者愤怒,如果你表现出对别人很喜欢,他也会不由得喜欢你。

  不要小看这种影响,在亲子教育中,父母的一个行为有可能影响孩子的一生。父母如果经常愤怒,孩子就会变得胆小怕事,或者从小反叛,和父母作对。

  这样的影响还有很多,比如邋遢的孩子背后都有一个愿意为其把一切都打理得井井有条的家长;撒谎的孩子有一个控制欲很强的严厉父母;叛逆的孩子则是要用过激的行为证明自己已经不是孩子了。

  所以亲子教育中才会有这句名言:身教大于言传!你现在知道了,家长的行为会决定孩子的反应。不妨想想,你的孩子是怎样的呢?你平时又是怎么对他的呢?

  孩子教育如此,婚姻关系也一样。

  据说克林顿与希拉里某次在一个加油站加油时,发现帮他们加油的工人是希拉里的前男友。克林顿得意地说:"看,如果你嫁给这个男人,你可能就得在这里做一个加油工了。"

  希拉里不愧是一个政客,她的回应犀利而智慧:"如果我嫁给他,那么今天的美国总统就该是他了。"

  所以,别再羡慕别人的伴侣和孩子了,那都是别人多年培养出来的。如果那个人生活在你的身边,还真不知道会成为什么样子呢?

  如果你想要自己的伴侣、孩子、朋友变好,可以从自己做起。先买《别人怎么对你,都是你教的》这本书看看,书中有很多方法,只要你愿意照着做,别人对你的态度一定会不一样。

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