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因为一件内衣,小伙迎亲遭拒:婚姻破裂前,这场算计就开始了

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-03

  01

  “因为内衣买小了,我决定退婚”

  前几天,一对年轻男女没结成的婚礼,连上了好几天热搜,网友仿佛追了一出连续剧。

  先是一个热搜,暗暗指责女方为一件买小了的内衣拒绝婚礼,疑似骗婚,只因在此之前,男方给了8.8万的彩礼,还花了两万买衣服。

  乍看之下,女方可真“作”,好好一婚礼,亲友都来了,却没办成,只能当新年联欢会。

  可看了后来女方给的回应,却发现事情并没有那么简单。

  男方和女方认识快四年了,拍拖也有一年多,结婚证已经领了,就差个婚礼。

  当地风俗,新郎是要给新娘从头到脚置办一套新衣服。

  结果结婚前一晚上,新娘发现内衣买小了,要求新郎赶紧去买新的。

  可男方却说:“买不到,穿旧的不行吗?”

  偏偏准小两口在沟通时,男方的母亲还说了句:“不想结就退(彩礼),收多少退多少。”

  这话不仅女方听到了,她父母也听到了,一家人都很不舒服。

  女方就觉得男方这态度不行,准婆婆也不尊重人,真要嫁过去,恐怕要受大委屈,干脆拒绝了迎亲。

  据说,迎亲当天,男方的人还在闹“不结就退彩礼”,好像女方贪钱那样。可真算起来,女方陪嫁了10万,还附带各种家具,双方差不多是扯平的。

  而且,那件买小了的内衣,是男方母亲买的。听闻当地人故意给新娘小衣服、穿小鞋,同样是个“风俗”,是对儿媳妇的下马威,要她“懂规矩”。

  都2021年了,很难想象居然还有人会持有“故意买小内衣给我儿媳妇下马威”这种“传统”。

  此事闹了几天,最后以女方决定按照相关法律规定退换彩礼、准备离婚而告终。

  这种事情,公说公有理,婆说婆有理,不是当事人,未知全貌,站哪边意义都不大。

  不过,好好的一对恋人,因为一件内衣而感情破裂,着实让人唏嘘。

  而假定女方所言是真,她选择离婚,说不好让她避开了一个名为“婆媳关系”的大坑。

  因为很多时候,爱情是两个人的浪漫,婚姻则是六个人的“博弈”。

  02

  婚姻中最可怕的是什么?

  心理学上有一个“登门槛效应”,”指的是:

  人一般不愿接受费时费力的高难度要求,但相对容易接受容易达成的小要求;而一旦接受了某个不起眼的小要求,就有很高的可能,接受更大更难的要求。

  因此,登门槛效应也被称为“得寸进尺效应”。

  就像女方说的,这不是一件内衣的问题,而是夫妻间彼此尊重的问题。

  男女双方在结婚前,对当地的习俗估计都有了解。

  结果,女方不愿意受这个委屈,避免日后被得寸进尺,而男方默认了自己母亲给女方买“小内衣”,最终双方僵持不下,婚姻彻底告吹。

  在这次事件中,男方的母亲无疑显得“盛气凌人”。

  我们不清楚个中内情,不好评价什么。

  但我们需要知道,有一位“越位”的婆婆,的确是婚姻中最可怕的事。

  在电视剧《我是杜拉拉》中就有这么一幕。

  杜拉拉原本跟丈夫十分恩爱,可是,婆婆却总是百般刁难。

  只是吃一顿家常饭,婆婆也挑剔来、挑剔去,只要是杜拉拉做的,哪里都不对。

  最后由于婆婆的频频“插足”,两人无奈地离婚了。

  《社会变革与妇女问题》的一项调查显示:在中国离婚家庭中,近半数离异的原因,皆是由婆媳矛盾造成的。

  就像一句话说的,中国式婚姻,很多时候,一张床上睡着六个人。

  夫妻双方的父母,总是能够影响小两口的感情倾向。

  一旦新组建的“小家庭”和原生家庭产生分歧,他们往往都会站到父母那边,跟伴侣说:“忍忍”、“算了吧”、“别这么小气”、“她是我妈你要原谅她”……

  可这样的应对,只会让伴侣更火大,不仅无法缓和关系,还会加大矛盾和心结。

  许多人遇事总爱埋怨,“婆媳关系”、“翁婿关系”是世上最难处理的关系。

  可你是否想过,这一切是因为什么呢?

  03

  爱父母和爱伴侣,必须二选一?

  在某档综艺节目上,朱雨辰的妈妈对儿子的“无私奉献”,曾给许多网友留下了深刻的印象。

  连续10年,每天4点起床给儿子熬梨汤;

  随身带着炊具,儿子住哪,她就去哪亲自做饭;

  儿子发的微博,她每条都抄下来;

  谈恋爱了,还看人家女方能不能符合她的要求;

  ……

  朱妈妈那句:“我没有自我,我现在还能做,我能奉献,我在家里的位置就是顶两个菲佣。”让人为一位母亲对孩子的爱震撼,但同时对孩子来说,却太过使人窒息。

  朱雨辰试过反抗,但最后母亲难过,他也难过,只能默默承受。

  直到如今,无论是他还是他姐姐,仍是单身。

  结构派家庭治疗鼻祖萨尔瓦多·米纽庆曾经提出,亲子关系中存在一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系。

  纠缠型亲子关系,即父母与孩子之间,界限感模糊,彼此互相纠缠——往往是父母入侵了孩子的边界。

  这种关系下,表面看上去是亲子情深,亲密无间。事实上,已经成年的孩子,却没法得到真正的独立。

  德国心理治疗大师伯特·海灵格认为:在家庭系统中,有一些不易被人们意识到的秩序,操控着家庭成员之间的关系,而这些秩序,往往早已被爱所排定,这就是爱的序位。

  许多婆媳矛盾等新旧家庭矛盾的发生,正是源于父母过度介入孩子的新家庭。由此造成新家庭和原生家庭的边界模糊,关系错乱。

  就像是Papi酱在某档综艺节目上,提到的人生排序。

  我们的人生排序应该是:把“我”自己放在首位,其次是伴侣,再次孩子,最后是父母。如果有兄弟姐妹,那么他们更排在父母之后。

  一旦组成新家庭的夫妻二人,把自己的父母放到了最重要的位置上;父母也没有尊重孩子新家庭的完整性和独立性,强行介入了子女的婚姻关系。

  那么,父母、孩子、夫妻之间,为了争夺“爱”,很容易就会造成各种摩擦,矛盾不断。

  就像被誉为“婚姻教皇”的心理学教授约翰·戈特曼提出的:“婚姻中最重要的事情,就是学会把自己的配偶放在第一位。”

  这并不是说,结婚后就不管父母,更不是不孝。

  只是,我们不需要把全部人生都奉献给父母,正如父母也没有必要把他们的余生奉献给孩子。

  爱伴侣和爱父母,本就没有冲突。

  04

  婚姻如何才能幸福?

  其实,新旧家庭的关系是否融洽,夹在中间那位如何处理,关键。

  在“内衣退婚”这一事件里,我们不难发现,女方最心寒的是,当矛盾发生时,男方的态度。

  女方也不是毫不讲理,如果男方当时委婉一点跟她说:“你理解一下,悄悄穿一件,以后我给你买”,她都能被安慰到。

  女方的“不依不饶”,只是想看到来自伴侣的一点点爱。

  可结果呢?

  男方家庭咄咄逼人,新郎却是一副“你别折腾”的态度。本来女方就感受不到男方家庭的好意,将要和自己相伴一生的人,又无法成为自己的后盾,换谁都受不了。

  正如金星所说:“女人是水,你用0度遇见我,我即刻成冰;你用100度爱我,我才会立即沸腾;你用50度对我,我便不冷不热。”

  在亲密关系中,最伤感情的,不一定是家暴、出轨,而是在伴侣对你有所期待时,你让TA失望,在TA失望时,又没有安慰一把。

  综艺节目《我最爱的女人们》中,张晋在蔡少芬和自己母亲闹矛盾后的处理方式,就颇为亮眼。

  当张妈妈看两人回来,只记着儿子,“冷落”了儿媳时,张晋后来拉着她一起聊天,缓和了这份尴尬,晚上还握手表达爱意;

  一家人吃完饭后,张妈妈要洗碗,蔡少芬也说要洗,张晋拍板三个人一起洗,免去了二选一的尴尬,还让洗碗成了三个人的娱乐活动;

  当张妈妈和蔡少芬争执去哪里玩的时候,他哪边都不偏帮,直接由自己决定……

  张晋的方法未必是最好的,但他让双方都没感到难过、委屈,这就够了。

  正如著名心理学家黄启团先生提出的一个“情感银行”的概念。

  他认为,人与人之间的关系,如同银行,每个人都有一个情感账户。

  我们往里面“存款”,能让对方开心,一般是当TA感觉到自己是被欣赏、被肯定的时候;

  我们往里面“取款”,一般就是做了让对方难过、痛苦的事情,让TA觉得被误解、被批评、被伤害。

  当这个账户的存款是丰厚的,很多琐屑的小问题,都可能被原谅,大事化小,小事化了。

  而如果这个账户被严重透支、债台高筑,那么任何一点小事,都可以变成要命的大事。

  就像伏尔泰所说的:“使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”

  对于很多人来说,一件小事,一个细节,足以打败一段感情。

  因为这并非只是一件“内衣”的问题,在其的背后,或许隐藏着更多的失望。

  所以说,幸福的亲密关系,都是赢在细节里。

  看见你的真心,理解你的辛苦,在你有委屈的时候,及时给你一个拥抱。

  来自伴侣的理解和爱,比什么都重要。

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