又忙又累,身体如何吃得消?学教练式管理,老板解放,业绩暴涨! 点击咨询详情
NLP研究院网全国分院图
首页   >   趣味心理  >   趣味心理解析  >   两性  >    内容

这世上最毒的伴侣,不是出轨那种

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-23

  自恋型的伴侣站在更高的一方,只懂得索取。

  哪怕被索取者心存再更多的爱和付出,但都没有被看见,没有得到应有的补偿,终有一天也会干涸。

  01

  王力宏:多的是你不知道的事

  在王力宏事件不断发酵时,20日中午,身陷舆论风波的王力宏发文道歉。

  只是这“致歉”,并没有多少网友愿意买单。

  毕竟在此前的几天里,这位曾经在众人眼中的优质偶像,虚伪的假面早已被剥得七七八八。

  先是在前妻的陈述中,一个把女性当“生育机器”,婚前婚后约炮不断,未尽过丈夫、父亲责任的渣男,早已让广大网友捏紧拳头。

  更让人难以置信的是,在出事后第一时间不是出来承担责任,而是让年迈的父亲替自己回应。

  但两页长长的手写信,基本都是对女方的控诉和指责。

  不过,这些都被李靓蕾一一用事实驳斥。

  眼见扛不住,在事出3天后,王力宏本人终于出来回应,只不过所用的“套路”,和父亲并不无同。

  看起来像道歉,但更多是想把过错都推到女方身上。

  于是非但没能为自己挽尊,更是再次把自己置于风尖浪口。

  如今回看发生的种种,王力宏也一步步在印证李靓蕾所说的那般:

  做错事只会躲在人身后,

  只会把责任甩锅给他人,

  只想独善其身,保全自己。

  02

  45岁的成年人,只会把自己伪装为受害者?

  今年娱乐圈坍塌的事件尤其多。

  眼看他起高楼,眼看他楼塌了,一件比一件魔幻。

  前有吴亦凡,后有王力宏。

  说起几个月前的吴亦凡事件,在出事时面对舆论压力以及道德败坏的种种实锤,也是让团队和母亲出面,自己躲在背后,拒不道歉、不悔过,避重就轻、一次次想把脏水引向女方造谣。

  所作所为,堪和王力宏比肩。

  他们自始至终没有觉得自己哪做错了,甚至从来没想过要承担责任,面对自己对别人造成的伤害。

  反而,一个45岁,一个31岁,两个大男人,就像“巨婴”把自己伪装成受害者。

  一方面他们把自己置于凄惨、无助的“弱者”境地;

  就像在王力宏的回应里,开篇先是极力否认自己对婚姻的不忠。

  后言道在长达5年又8个月的婚姻中,自己一直活在恐惧、勒索和威胁之下。

  种种言论所透出的信息便是:“我是无辜的啊,我是被对方陷害的”。

  企图博得大众怜惜,免于被谴责。

  另一方面却把对方设计成为“迫害者”

  如果不知道前因后果,单看王力宏笔下的声明,李靓蕾就像一个带球逼婚、拜金的“心机女”。

  结婚,是她拿孩子威胁的,因为我很喜欢孩子;

  分居谈离婚协议,我很大方给钱,希望她过得舒服,但对方却依然不满足;

  现在的撕破脸,我劝你收手,因为我不像你只会把无辜的稚子推上风尖浪口...

  以及把前妻的名字换成日本名,这一骚操作也不得不让人深思,是否在利用民族仇恨挑拨。

  回看这一通“含沙射影”,其核心都在不断陈述着:我是正义的好人,对方是邪恶的坏人。

  但很可惜。

  一个沉陷于“别人都是错的,我是对的”中的人,观众所能感受的,不是你有多可怜无辜,而是你的“毫无担当”和“自恋”。

  03

  警惕“自恋型伴侣”

  在王力宏出事后,网络上的实锤信息量惊人,让人差点在瓜田里迷了路。

  不过有一点值得注意的是李靓蕾在微博里指出的:

  曾有心理咨询诊断过王力宏有“性瘾”和“自恋型人格”的问题。

  而这或许也解释了王力宏一切人设崩塌的所作所为。

  即使结婚有太太,仍频繁出去厮混、pc

  即使年龄过半百,仍毫无同理心,以自我为中心。

  哈佛医学院的心理学教授CraigMalkin指出,自恋型人格身上都会表现出三个特点。

  1、充分利用(exploitation):

  他们会不计后果地利用周遭的资源和人,以此来彰显自己的“特别”。因此,他们通常也很会操控他人来达成自己的目的。

  2、特权感(entitlement):

  他们都相信自己是高人一等的。会在行为和言语中体现出一种莫名的“别人/这个世界都欠我”或是“我脆弱所以理应被呵护”的感觉。当自己的特权感受到威胁时,他们会表现出极强的敌意和攻击性。

  3.共情匮乏(empathyimpairments):

  自恋型的人并不真的关心他人。如果他们表现出共情,多半是为了营造自己的人设,或者事件本身也与自己的利益挂钩。

  他们本质上是冷漠而自私的。在人际交往和亲密关系中,只想谈论自己,关心自己的利益,一旦出事也只会想把自己撇清得一干二净。

  ....

  在他们眼中,只有自己“是人”,身边的人都是“工具”,都是来满足他们的。

  就像过去的王力宏和李靓蕾的关系,基本都是王力宏在主导,而且充满了利用和剥削。

  李靓蕾充当了太太,还要充当妈妈、保姆、司机的角色,无止尽地付出、满足对方。

  可是她自己的需求呢,却没有人能够满足。

  自恋型的伴侣站在更高的一方,只懂得索取,哪怕被索取者心存再更多的爱和付出,但都没有被看见,没有得到应有的补偿,终有一天也会干涸。

  04

  真正的爱人,应是什么样的存在?

  一段关系的维系,不该只靠一个人牺牲妥协。

  这次李靓蕾的反击,我想也是一次打破樊篱的“重生”,也是在告诉大家:

  如果在关系里你被伤得遍体鳞伤了,那么真的要划清界限,保护自己、远离有毒婚姻。而不是继续沉沦,却一步步被逼退底线。

  很多时候,正是因为我们的“退让”,才给了对方“得寸进尺”的机会。

  因此,在关系中我们可以带一些“觉察”。

  觉察伴侣是否懂得感恩。

  你满足他的需求,他都认为这是你理所当然应该做的。

  不管你付出多少,他都不会感激你;

  在涉及冲突时,他一次次把你推到前方,当他的挡箭牌,为他承担责任。

  觉察在关系里自己的真实感受。

  有一个方法就是:不要纠结事情的对错,而是问自己一个问题——「你感觉怎么样?」

  例如:伴侣指责你身为全职太太,就是理所当然为家庭付出,你不是去想“他的话对不对?”,而是要想听完这话后我的感受,“我喜欢跟一个贬低全职太太的人在一起吗”

  如果你感受不到任何开心、放松、舒服,只觉得疲惫、焦虑,仿佛自身的能量都被燃尽,状态越来越差。

  那么你就需要警惕,这段关系也许不是来滋养你的,而是来消耗你的。

  正如作家杰克森认为:

  真正的爱人,应该是“恒定量”一般的存在。

  它是能带给你力量而从未让你失望,

  它身上有着我们最向往的那些充满明亮色彩的品质

  它给我们带来了宁静和温柔

  这种力量就是我们需要的“恒定量”

  不是激发绝望、恐惧和焦虑的情绪来源。

  最后愿我们都能远离“有毒婚姻”。也希望越来越多的女性可以真的成为她们自己。

  如果你还想学习更多心理学技巧,提升生命的品质,欢迎咨询:4006009299,或者添加助教微信咨询。

扫码报名咨询


标签: