又忙又累,身体如何吃得消?学教练式管理,老板解放,业绩暴涨! 点击咨询详情
NLP研究院网全国分院图
首页   >   趣味心理  >   趣味心理解析  >   两性  >    内容

13万日本女人在这个网站诅咒老公去死,真相令人泪流满面

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-31

  01

  数十万日本主妇每天都在诅咒老公去死

  日剧《轮到你了》中,有个让人印象深刻的情节。

  家庭主妇赤池美里和婆婆关系恶劣,表面上没什么表示,却在网上用最恶毒最极端的诅咒,要她去死,看得人后背发凉。

  更可怕的是,剧本照进现实,现实中还真的存在不止一个叫“XX去死”的网站。

  一个翻译名为“老公去死”的网站里,数十万日本主妇,由衷地“祝愿”自己老公赶紧去死。

  这可不是什么撒娇的情趣,而是真真切切的怨恨。

  点进网站,就能看到数不尽的主妇们,在这里宣泄对另一半的憎恨和恶意,时间、地点、人物、事件……具体得让人害怕。

  “拜托了,谁来杀了我老公吧,只要他还在,我就不可能幸福”

  “太棒了,老公发烧、肚子痛,可能要住院。让他就这样死了,让我恢复自由吧”

  ……

  实话说,网站上还有许多主妇分享如何给饭菜“加料”的秘诀,轻则恶心人,重则要人命。

  有主妇“还愿”老公真死了,底下一票恭喜祝福她的话。

  这样的心理堪称病态。

  正常人无论男女,恐怕也不会为此而欣喜,只会感到恐惧以及怜悯——

  怜悯如此极端的背后,隐藏着她们对婚姻生活的绝望,以及无力改变的悲凉:

  “我和两岁的孩子都在家隔离,他却出去喝酒,太不负责了”

  “在外是模范老公,有别人在也会好好跟我商量,但一回到家就变了态度。真的太累了,赶紧离婚吧”

  “1个月前发现了老公出轨,以前也想吵架或离婚,只是一直忍着。我们都在工作,但家里的事他一点都不管,我不舒服要休息,他担心的只有自己的饭;他休息在家,我要不在就不高兴……每天只有痛苦,让我解脱吧,我想活出自己的人生”

  ……

  这个网站曾试过在1个月内突破13万人次的浏览,实在难以想象是多大的委屈和怨念,才会驱使这么多的妻子,恨不得丈夫去死。

  02

  “你后悔娶了现在的老婆吗?”回答扎心了

  不得不承认,不知从何时开始,在越来越多的婚姻里,本应亲密的两个人,最后却过成了睡在一张床上的陌生人。

  妻子对丈夫充满怨气,丈夫亦然。

  网上永远不缺乏这样的话题:“你后悔娶/嫁了现在的老婆/老公吗?”

  有后悔的也有不后悔,人间百态。

  而在知乎上,就有一个关于“你后悔娶了现在的老婆吗”的回答,一眼看去写满了“后悔”:

  懒惰、邋遢、不会做饭、文化水平差……简直一无是处。

  作为外人,我们不知道那名妻子是否真如丈夫数落的那么糟糕,但光看丈夫笔下充满嫌弃和厌烦的字句,就让人不由为他们的感情而叹息。

  明明是曾经相爱的人,偏生把日子过得个相看两厌。

  就像钱钟书先生说的,婚姻就像一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来。

  童话永远停留在王子和公主幸福地生活在一起,给世人一个美好的留白。

  然而,我们渐渐发现,婚前婚前,完全可以是两种模样。

  民政局曾经披露过一组关于离婚的数据,接近80%的婚姻,其破裂的原因都是由于“感情不和”。

  不同的性格、生活习惯、信念……不断增加磨合的难度;

  鸡毛蒜皮的小事,都能互相指责一整天;

  无休止的争吵,逐渐消磨掉彼此的亲密感;

  ……

  正如张爱玲所说:“爱情看起来很浪漫、很纯情,可最终现实是残酷的,因为她经不起油盐酱醋的烹制。”

  爱情总是浪漫美好的,但婚后的柴米油盐,这才是亲密关系真正的开始。

  最令人惋惜的正是,真心相爱的两个人,也不能经营好一段婚姻。

  03

  幸福的婚姻,都是怎样去经营的?

  我们总是说,幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻各有各的不幸。

  有的婚姻维持的时间不长,很快就得离婚;

  而有的婚姻,十年、二十年……一辈子都能过下去,而且满满的幸福甜蜜。

  那些高质量的幸福婚姻,他们都是如何经营的?

  从婚姻心理学中,我们总结出三点建议:

  一、把握改变的主动权

  心理学界流传有一句话:谁痛苦,谁改变。

  在婚姻中,如果感到痛苦的是你,对方感觉良好,那么有“问题”的是你,需要改变的是你,最终受益的也会是你。

  举个例子,丈夫是个很随便的人,什么东西都是随手放的,妻子则是有点强迫症,想要一切都妥妥帖帖、整整齐齐。

  在这种情况下,妻子就会感到抓狂,往往要求丈夫把东西搞好。

  可是,我们很难让一个习惯了随行的人,马上就能整洁起来,冲突就是这样爆发的。

  那么,遇到这种情况怎么办呢?

  既然痛苦的是你,那么就由你自己开始改变,然后促进对方的改变。

  例如这对夫妻,妻子允许丈夫在某些地方可以随便丢,而在她划定的范围就保持整洁,彼此找一个平衡点。

  二、爱不是索取,还有给予

  心理学家默里曾经说过:“和谐的婚姻,一定是夫妻之间满足彼此的心理需要。”

  单方面的索取或付出,难以长久地维持一段关系。

  索取的人永远觉得不够,付出的人终究有累觉不爱的一天。

  因此,我们都需要学会表达爱。

  比如以下着5种爱的语言,夫妻每多一点给予,便能收获更多的爱:

  1、肯定的言词:即平日多赞美、肯定伴侣,可以每周将伴侣的闪光点记录成册,抽个时间一起观看。

  2、接受礼物:当听见伴侣说:“我真喜欢那个”,可以把它写在笔记本里,在了解伴侣喜欢的东西的同时,还能给对方一个惊喜。

  3、身体的接触:不要觉得害羞,在家里多一些摸摸、抱抱、亲亲,这是情感沟通的一种方式。

  4、精心的时刻:即做一些有仪式感的事情,如在彼此的生日、结婚纪念日等值得纪念的日子给予一定的表示。

  5、服务的行动:做伴侣想要你做的事情,如做家务等,可以列出一张清单,填上十个以内伴侣希望你在下个月做到的事情,并完成它们。

  三、爱自己

  正如知名心理学家黄启团先生所说:“我们永远给不了别人自己没有的东西。”

  《非暴力沟通》一书中,有一个妈妈常常抱怨要给孩子做饭,她根本就不想做。

  心理学家给了她一个选择,带孩子出去吃。

  她孩子的反应更加耐人寻味,那孩子很高兴,不用对着苦着脸的妈妈。

  一个人不会爱自己,自以为的付出,对另一个人来说,TA也未必能感觉到爱。

  所谓爱自己,就是先满足了自己的需求。

  很多妈妈为伴侣、为孩子都很舍得花钱,可自己却能省则省。

  结果呢?孩子嫌弃妈妈丑,丈夫嫌弃你黄脸婆。

  付出了全部却得不到好的反馈,委屈不?

  可换个角度,你自己都觉得自己在这个家是不重要的,连自己都不爱自己,其他人又如何尊重你?

  因此,在关系中,千万不要长期忽略自己的需求和感受。

  别人怎么对你,往往都是你教的。

  04

  写在最后

  美国心理学家霍妮说过:“结婚是要冒些风险的,但是婚姻却能让我们的人生变得更加圆满,说到底,这也是一个值得冒的风险。”

  什么是婚姻?

  说到底,不过是一个人太寂寞,而两个人可以抱团取暖,互相扶持,彼此照应。

  婚姻这件事,考验的就是两个人的日常相处。

  既然当初在茫茫人海,你偏偏只爱上那个TA,多花点心思,维系这段缘分,又有何妨。

  经营幸福也没有那么困难,未来依然可期。

  愿你余生越过越幸福。

  共勉。

  如果你还想学习更多心理学技巧,提升生命的品质,欢迎咨询:4006009299,或者添加助教微信咨询。

扫码报名咨询


标签: