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杭州女子被“白嫖”10年,丈夫却说受不了:卑微的爱,往往有猫腻

作者:凰兮|文章出处:智慧行|更新时间:2022-01-05

  提到“圣母”这个词,你会想到什么?

  是教堂里的圣母雕像?

  还是文学意义上,所指的那些或是“一心向善,舍己为人”,或是“同情心异常泛滥”的角色?

  那么,你是否想过,在一段亲密关系中,我们也可能会遇上,或干脆就是一名“圣母”?

  她/他会将绝大部分的精力,都花在家人、朋友、同事,乃至陌生人身上,有求必应,甚至别人什么都不用说,她/他们便倾尽所有、付出一切……

  节目《和事佬》中,就曾有一杭州女子,觉得“丈夫”过得太难,搭伙生活十年,她努力赚钱养家,养他的老母亲、孩子。

  而男方“享受”了她的付出,回报她的,却是家暴、出轨,最后将她无情抛弃……

  01

  “结婚”十年,付出所有却被抛弃?

  最近,看到杭州《和事佬》节目中的一个事例。

  去年3月,57岁的虞女士找到节目组,希望后者可以帮忙挽回出轨“丈夫”的心。

  十年前,罗先生前妻因病去世,他请人帮忙找个伴,渡过后半生,最后相中了同样丧偶的虞女士。

  刚开始的时候,虞女士对罗先生无感,甚至有点不喜。但是,罗先生为了追求她每天上班陪聊天,下班送回家,渐渐叩开了她的心扉。

  二人混熟后,虞女士了解到,罗先生前妻去世,有80岁老母亲要养,还欠了一笔债。

  正常人大概觉得这样的家庭很麻烦,可虞女士却认为“他太可怜了”,她心突然就被“俘虏”了,决定和罗先生在一起,并帮他承担起家庭的重担。

  没想到,这却是悲剧的开始。

  他们摆了酒席,跟周围人宣告在一起,但他们没领证,因为罗先生不愿意。

  虞女士不在意这点,但她难以忍受,罗先生想搞“一夫二妻”,直接跟她说,他在外面谈了个女朋友,处好就跟对方一起,不好才回来。

  她不肯,罗先生就直接从租屋搬出去。

  等到二人再次见面,罗先生已经和其他人在一起了。

  在这段关系里虞女士就像是一名“圣母”,十年光阴,她拼命赚钱为男人还债,赡养老人,供孩子读书……

  她不怕累不怕苦,能赚到钱就行,可最后得到的只有家暴和出轨:

  罗先生看不到虞女士的工作繁忙,只记得十年都没给他做过饭;

  他不去管家里的财务情况,却记恨自己问虞女士要一千块钱都不给,

  他自己跟情人聊到深夜,却直呼受不了她的“痴缠”,对她又打又骂……

  十年付出,几乎全喂了狗。

  然而,即便罗先生执意要分,虞女士依然恋恋不舍、死缠烂打,不肯“清醒”。哪怕对方出轨了,只要肯回来,她都不在乎。

  节目组都劝分,可虞女士坚持:

  “我不分。”

  “他生气了,等下会心软的,他心里还是有我的。”

  ……

  节目组和观众也无法理解,为何她会爱得如此卑微。

  事实证明,虞女士的付出,兴许感动了她自己,感动了外人,偏偏没能感动罗先生。

  最后,这个男人头也不回地离开,空留虞女士还痴痴地念着:

  “和事佬劝和不劝分的啊,为什么……”

  直到节目结束,虞女士依旧想不明白,为什么所有人都劝分。

  而看她如此模样,

  如果她仍然将依恋一个男人,当做人生的全部;

  仍然坚持一味地付出和忍耐,就能收获真心……

  继续成为亲密关系中无限的付出者、圣母。

  那么,即便时间可以倒流,她没遇上罗先生,也可能遇上同款的“张先生”、“李先生”。

  02

  “我是TA的拯救者”

  像虞女士那样,为别人付出所有,而不求回报,天真地以为,能够感动别人,收获幸福生活的人,其实不在少数。

  在心理学上,这类人一般被称为“圣母型人格”。

  英国心理治疗师雅基·马森在《可爱的诅咒:圣母型人格心理自助手册》一书中,总结出了一些“圣母型人格”的特征:

  1、始终友善待人,不敢在公众场合与人争执,为了让别人喜欢自己、爱自己,即使受尽委屈、无比崩溃,还按照别人认可的方式去做。

  2、一直把别人的需求,放在自己的需求前面,心甘情愿地去满足别人的期待,即使明知是被压榨,也不想改变。

  3、过度付出自己的时间、精力、金钱和爱,不给自己留有余地,以为这样才能得到安全感。

  4、不敢在父母、老师、上司等强势而有权威的人面前表达自己真实的想法和需求。

  5、容易想太多,总爱将错误归因自己身上。

  ……

  总而言之,“圣母”们都有一个共同点:他们认为自己是别人的拯救者。

  或许有人想不明白,“圣母”为什么总会遇到“渣男”?

  这其实是双向的选择。

  “渣”,就证明这个人有不完美的地方,需要别人的付出,去满足其物质和精神上的欲望。

  同时,这也意味着“圣母”有令其“浪子回头”的改进空间,满足“圣母”改造、拯救一个人的幻想,愿意为此让自己一直付出。

  “圣母”不太看重“渣”的条件,即便不高、不富、不帅也无所谓,她/他们心甘情愿地付出,和“渣”一起努力、奋斗,只要所爱之人在身边,就足够了。

  或许外人觉得很不可思议,不认为世上真的存在无条件为别人付出,什么都不图的人。

  那是你没明白,“圣母”并非真的什么都不图。

  03

  为爱付出一切的“圣母”,图的是什么?

  提到“圣母”,许多人第一反应都是“自我感动”。

  可你想过,为什么“圣母”往往会把自己给感动了?

  这是因为:

  “圣母”对伴侣、朋友、陌生人做的事,都是他们本身希望别人对他们自己做的。

  “圣母”的本质,就是为别人而活,他们往往在“缺爱”的环境中长大。

  无论家庭经济条件是好是坏,他们大多与家人缺乏平等的沟通和关爱。

  只有通过用自己拥有的某些东西,或是牺牲自己某些东西,才能换来想要的情感沟通,即“只有足够努力/优秀/好,父母才会喜欢我”。

  如《被嫌弃的松子的一生》中的松子。

  因为妹妹体弱多病,父母的关爱都在妹妹身上。

  为了父母的关注,意外发现扮小丑做鬼脸能逗笑父亲,松子往后都以此吸引父母的目光,试图换来父母的爱,并渐渐习惯了讨好。

  考上父亲想要她考的大学和专业,当上父亲想要她当的老师,一切都是对父母的爱的渴望。

  而成年后松子屡屡遇上渣男,重复着“付出一切却被残忍抛弃”的悲剧命运,则是与弗洛伊德提出的“强迫性重复”概念有关。

  其认为,一个人如果在童年时有过缺爱的体验,陷入崩溃。这份痛苦将深入骨髓,即便表面上他们很正常地生活下去。

  但潜意识中,没有获得足够的爱和照顾的遗憾,会让他们始终希望“场景重现”,让自己得到改写结局的机会。

  因此,他们长大后,拥有力量后,便会不自觉地去寻找那些需要帮助的人,很敏感地察觉到某人需要帮助的事情,主动对其伸出援手。

  换句话说,他们是将童年崩溃无助的自己,投射到对方身上——帮助/拯救对方,就是帮助/拯救自己。

  “看到你开心,我就开心”式无条件且无止境的付出背后,实则是把对方视成为“我自己”,让对方代表自己接受“爱”,以实现自我精神的满足。

  其背后往往伴随着过高的期待和索取、对别人的过渡控制和道德绑架(我为你做了那么多,你不对我好你就是恶人)。

  所以,当你认为自己给伴侣做了很多,对方却不领情,那么你就得思考一个问题:你所做的,真的是对方想要的吗?还是你自己想要?

  04

  如何摆脱圣母型人格?

  那么,如果发现自己在一段关系中过度付出,该如何是好?

  归结到底,我们需要走出原生家庭的影响,学会自爱。

  而自爱最基本的要点,就是懂得自我肯定,以及学会拒绝。

  关于自我肯定:

  《可爱的诅咒》里提到一个方法——写“三好”日记。

  怎样写呢?其实很简单。

  第一,如实写下当天发生的事件;

  第二,从中发现自己的闪光点(至少3个),夸一下自己的优点和良好品质。

  比如说,

  今天我照常上班,坐公交时,给老人让座了

  ——我真是个善良的人;

  在限定时期之前顺利完成了工作

  ——我做事真有效率;

  下班买菜回家做了一顿色香味俱全的饭

  ——我烹饪技术堪称一流;

  ……

  心理学家威廉?詹姆斯说:“人性中最深切的心理动机,是被人赏识的渴望。”

  此外,我们不妨在每天起床后,对自己说一声“我爱你”。

  从现在开始,树立“爱自己”的意识,肯定自己,别再迷失在外人的评价中。

  关于拒绝:

  圣母型人格很难拒绝别人的要求,但是,面对不合理的要求,必须学会鼓起勇气拒绝。

  试试在拒绝时,加上点“客气”的因素,或许你会觉得好受一点:

  拒绝别人时,先感谢对方的信任,再清晰地表达自己的想法(你拒绝的理由):

  如果实在过意不去,可以给对方提出一个可行的办法,并且在你完成自己的事情后,跟进一二。

  比如,

  “抱歉,近两天我有要事在身,我怕我耽误了你的时间,所以不能帮助你完成这个事情。你可以试试这样……”

  不要担心会因此得罪人,你永远都有拒绝别人的权利。

  05

  写在最后

  这世界上,我们每个人都在寻觅、索求更多的爱、关怀和安全感。

  在最初,我们是跟父母要,如果父母给不了,就向伴侣讨要,伴侣也给不了,就跟孩子要……

  然而,最终你会发现,这都是徒劳。

  因为,我们只能跟自己要。

  人这一生,最难的不是照顾别人,而是学会照顾自己。

  愿大家都懂得爱自己。共勉。

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