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心理科普 | “你总说我没用,后来我真没用了”投射性认同到底有多毒?

作者:凰兮|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-04-27

  01

  “你总说我没用,后来我就真没用了”

  不知道,你在生活中,有没有遇到过类似这样的情况?

  情景一:

  孩子考试时因为有道题审题不仔细答错被扣分,导致不及格。

  于是家长天天念叨他粗心大意,是个“小马虎”。

  没想到,说了他好多遍,之后每次考试,孩子依然不是这里没看仔细,就是那里审错题,越来越粗心。

  情景二:

  妻子身体不太舒服,让丈夫做家务,然而丈夫洗碗时不小心摔了一个碗,妻子便碎碎念他一点小事都做不好。

  结果事实好像正如妻子所说的,丈夫不干活还好,一干活就总会出毛病。

  最后,妻子包揽了所有家务,但做事时总会埋怨丈夫没用。

  在心理学中,有一个很重要的概念,叫做“投射性认同”。

  投射性认同,所指的是A将自己所想象、所感受到或干脆就是自己身上的某种情感,强行投射到B身上,久而久之,B可能就互变成A所认为的样子。

  而当A发现,B跟他想象的一样,于是A进一步认同自己的观点,认为自己最早投射出来的就是真的。

  在现实生活和人际交往中,几乎每一段关系都充斥着投射与认同。

  然而,却少有人意识到,我们所看到的世界,其实被自己投射的世界所包裹着,并非是世界真实的模样。

  02

  识别四种投射性认同

  投射性认同一般有四种类型:

  1、权力型投射性认同;

  2、依赖型投射性认同;

  3、迎合型投射性认同;

  4、情欲型投射性认同。

  这四个类型都充满了“你必须……否则……”的威胁,即“我以我最好的一面对你,你也必须用一种特定的好对我,否则就是不爱我。”

  不过,发出投射的人,通常只会意识到“我对你这么好,你也该对我好”;

  而被投射者,则会感受到后面的威胁,感觉自己被控制了,没有其他选择,从而疲惫不堪,最后活成了对方口中的样子。

  而正如美国健康导师迪帕克·乔普拉所说:“当你责备和批评别人时,你就是在逃避一些关于自己的事实。”

  每一种类型的背后,除了隐含着威胁,其实还隐藏着发出投射之人内心的脆弱

  1、权力型投射性认同——“我这么厉害,你得听我的,否则就是不爱我”

  我有个朋友,常常吐槽她男友太“霸道”。

  生活上,她和男友遇到分歧,男友总会以“听我的”结束争论,不管朋友有什么道理。

  时间久了,她都觉得自己太没用了。

  一般来说,当遇到了这种模式,我们如果接受了这个投射,就会感到自己很无能;而如果拒绝,又会使得自己陷入“我是不是太冷漠”的自我怀疑中。

  我们身不由己地认为,对方是无所不能的,而自己却显得无能为力。

  但实际上,真正感到无能的是对方,他表现得无所不能,本质上是在防御自己的无能。

  2、依赖型投射性认同——“我这么弱小无助,你必须帮我,否则就是不爱我”

  简单说,这就是所谓的“我弱我有理”。

  影视作品中的“白莲花”主女主,大致都是这样子。

  以《还珠格格》中的紫薇和尔康为例,尔康一直很享受柔弱的紫薇对他的依赖,经历风风雨雨后结为夫妻。

  到了第三部,情况却变得不一样的,紫薇一如既往的依赖,显然让尔康感到疲惫,后来在各种阴差阳错下,选择了逃离。

  接受投射的人,一开始会很享受当别人救世主的感觉,充满了价值感,但时间久了,就会变得疲惫,感到要被榨干了。

  而如何不去保护“弱小”的对方,又会觉得自己太无情了。

  本质上,发出这种投射的人,多数都是内心缺乏安全感,担心被抛弃。

  如紫薇,她会依赖别人,正因其自幼没有父亲,长大后才找到乾隆,她的童年一直都是处于没有安全感、被抛弃的状态中。

  但讽刺的是,当我们接受了这种投射,久而久之,就真的会选择抛弃对方。

  3、迎合型投射性认同——“我都听你的,我百依百顺,你不接受我就是不爱我”

  有什么比接受一个对自己千依百顺的人更加舒服的事呢?

  但跟上文类似,时间久了,对方只会“是是是”,自己则必须承担所有的压力,我们会觉得这样的关系真的太累了。

  可不接受,又会觉得自己辜负了对方,无比内疚。

  而就像是《被嫌弃的松子的一生》中,一生都在迎合别人的松子。

  这种投射的本质,是对方内心充满无价值感和匮乏感,他们只有通过对别人好、顺从别人,才能感觉到自己的价值。

  然而这样的关系,其实是不健康的。

  4、情欲型投射性认同——“我这么性感/有魅力,你必须满足我,否则就是不爱我”

  性,是对方维持关系的手段。

  我们很容易会被这种人的“魅力”吸引,如果拒绝对方,则会怀疑自己是否性冷淡。

  实际上,他们是通过性,去证明自己是值得被爱的,本质上对自己“值不值得被爱”充满怀疑。

  03

  让你不舒服的关系,都是错的

  黄启团先生(团长)说过:“看见,就是改变的开始。”

  所有改变命运的人,都在向内看。

  内在没有改变,关系不会变,生活也不会好转。

  无论我们是投射者,还是被投射者,觉察到问题所在,无疑是最重要的一步。

  所以,当我们感觉到不舒服的时候,可以静下来,问问自己的内心:

  自己是否不知不觉把自己的想法投射给别人;

  或者感受一下,自己的三观是否有被“绑架”的迹象。

  如果是投射者,请放下自己对“对错”的执念。很多时候,就是因为要争个输赢,从而将一些东西强加到另一个人身上。

  如果是被投射者,可以寻求亲友识别自己的思维想法是否出现了差错,若是,则反思是否继续维持下去。

  请记住,任何让你不舒服的关系,都是错的。

  如果你愿意多了解一些实用心理技巧,提升自己的生活品质。

  欢迎关注我们,学院君会持续分享一些干货,与大家一起探讨心理学,运用心理学。

        ……

  作者:凰兮,一个爱听故事的撰稿人。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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