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心理科普 | 丧失边界的纠缠型亲子关系,到底有多伤人?

作者:凰兮|文章出处:智慧行学院|更新时间:2020-06-29

  01

  前不久,听说了一件事情。

  闺蜜老家有个读高二的表妹离家出走了,家里人找了大半天,才从表妹同学家把人接回来,被带回家时,那女孩依然满脸不情愿。

  后来,问到她为什么要离家出走,女孩哭诉:她实在受不了妈妈翻她的日记本、翻她的通讯录和聊天记录,并且肆意评价。

  妈妈的行为,让她“感觉自己光溜溜的,完全没有隐私权。”

  于是一气之下,什么都不带就“离家出去”。她在路上逛了一圈开始后悔,但气还没消,只好去同学家里借住。

  女孩的苦闷,我们可以理解。

  然而,她和妈妈之间的矛盾,不是离家出走就可以解决,这是个不值得提倡的方法。

  那么,女孩和她妈妈之间的问题,到底出在哪里呢?

  在现实生活中,你大概也遇到过类似的事情:

  “我是你爸/妈,有什么秘密我不能看的?”

  “进你房间为啥还要敲门,这屋子连同你都是我的。”

  “爸爸/妈妈为你做了/牺牲了那么多,还不都是希望你未来更好。”

  ……

  可能是你的家人常常把它们挂在嘴边,也有可能是你本人说出来的。

  如果你对它们十分熟悉,那么,你很可能陷入一段不健康的亲子关系——纠缠型亲子关系。

  02

  结构派家庭治疗鼻祖萨尔瓦多·米纽庆认为,存在一种人际边界过度紧密的家庭关系模式——纠缠关系

  纠缠,有着被缠住,“你中有我,我中有你”的意味。

  纠缠的亲子关系,指的是父母与孩子之间,界限感模糊,彼此互相纠缠——往往是父母对孩子过度的接近,入侵界限,抑制了孩子独立性和自主性的发展。

  我有个同学,她妈妈从小就包揽所有事务,小到挑衣服,大到选志愿,同学都没有自己的主见,全听妈妈的,她开口闭口就是“我妈说……”

  即便是谈恋爱,也是妈妈找的相亲对象。人家找她约会,呆不了多久就说要离开,因为“7点前要回到家陪妈妈看新闻联播。”

  在这种关系下,表面看上去,她们是母女情深,亲密无间。

  事实上,已经成年的孩子却没有真正的独立。可能仅仅是想象自己离开父母去复活,都会感到内疚。

  有心理学家总结出,父母一般是通过这三个方面,让彼此陷入纠缠关系中:

  1、将孩子代入到伴侣的身份上,却忽视真正的伴侣。

  比如,父母其中一方,会对孩子十分亲密,喜欢亲吻、拥抱等,并常常对着孩子谈谈工作、生活中的事情,乃至抱怨。

  如果是亲子双方是同性,那么就会成为“好哥们”或者“好姐妹”;若是异性,孩子则会成为父母一方的伴侣的替代品。

  可问题是,孩子是无法理解和应付父母的许多问题,活在这种关系中,亲子关系将会变得畸形起来,孩子长大后很可能不知道如何进行正确的情感交往。

  2、将孩子放到“父母”的角色上,让其承担部分父母的责任。

  比如,许多不止一个孩子的家庭中,年龄较大的那个,往往需要负起照顾弟弟妹妹、乃至照顾父母的责任。

  一方面,孩子固然能够从中获得较好的锻炼,有助于培养独立性和责任感。

  但另一方面,这也牺牲了孩子的自由,逼迫他早熟,埋葬了他的童年。

  3、父母的一方与孩子结成同盟,以“对抗”另一方。

  在一些夫妻关系不和的家庭中,父母中的一方,特别喜欢逼迫孩子“站队”,强行将孩子“绑”在自己身边,批评或无视另一位父母,将其排除出家庭的互动中。

  长期处于这种环境中,孩子将面临着巨大的压力,很容易产生消极的情绪。特别是对于“非同盟”的父母,会产生抵触的心理,致使家庭关系恶化。

  而这种模式,也可能不会被带进未来的亲密关系中,对孩子自身的婚姻带来负面的影响。

  ……

  一般而言,纠缠型母亲比父亲多。

  孩子天生更依恋母亲,而母亲在对待子女时,亦更容易生出“你是我生的,你得听我的”恶想法,在情感上,和子女的关系,更容易越界。

  03

  在某档综艺节目上,朱雨辰的妈妈,给许多人留下了深刻的印象。

  因为她对儿子的“无私奉献”,着实让人震撼。

  儿子发的微博,她每条都抄下来;

  随身带着炊具,儿子住哪她跟到哪,亲自做饭;

  儿子每谈一段感情,都得看看儿子的女朋友符不符合要求;

  连续十年,每天4点起床熬梨汤、榨果汁,要求儿子必须得喝完;

  ……

  好像她人生的意义,就是为了帮子女打点一切。

  她自己也说:“我没有自我,我现在还能做,我能奉献,我在家里的位置就是顶两个菲佣。”

  这是爱吗?无疑是的。

  但这份爱,太过让人窒息。

  无论是朱雨辰还是他姐姐,一直保持单身状态,因为他们都感到一份沉重的压力。

  朱雨辰试过反抗,但最后母亲难过,他也难过,只能接受这份无孔不入的控制。

  朱雨辰和他妈妈之间,无疑是一段纠缠型亲子关系。

  而透过这个例子,我们可以看出,纠缠型的家长通常有以下特点:

  1、控制欲强,把孩子当做自己的“私产”,总认为自己有权干涉孩子的生活;

  2、不断要求孩子满足自己的需求,却无视孩子的需求;

  3、爱替孩子做决定,不接受反对,美其名曰“这是为你好”。

  心理学大师海灵格说:“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”

  在纠缠型这段不健康的亲子关系中,许多父母都是通过各种方式,让孩子产生愧疚感,以进一步掌控孩子的人生,令其更加依赖、无法逃离。

  而那些被“纠缠”的孩子,从小就丧失了独立的人格和自主感,所做的一切都在父母的控制下,为了取悦父母。

  这样的孩子,长大后难以建立合适的边界,容易在关系中受伤,性格更加优柔寡断,婚姻生活满意度较低。

  这样的人生,太苦了。

  04

  如果被“纠缠”了,该怎么办?

  之所以出现纠缠型亲子关系,最关键的一点就是丧失了“界限感”。

  因此,如果想要断开这份“纠缠”,需要做的就是建立边界。

  1、明确你的边界。

  现实中,我们都知道有些边界不容逾越,只要超过,就是一种侵犯。

  在心理上,同样有着边界。

  不同的人,心理承受能力不同,情感上的界限也不一样。

  明确心理上的边界,就是明确你不舒服的点在哪里,那就是你该设立边界的地方。

  2、倾听自己的感受。

  有时候,你会感到不适、难过、苦闷……

  这时候你不该当做无事发生,乃至强行抑制。

  因为这些情绪在告诉你,你可能在丧失自己的边界。

  3、允许自己坚定地拒绝。

  我们建立边界的目的就是为了守护它。

  在这个过程中,你可能会因为拒绝父母的某些“爱意”而感到愧疚、恐惧。

  这时,一定要保持坚定。

  否则,你建立的边界,将会被再次摧毁。

  正如英国心理学家克莱尔所言:“世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。”

  雏鹰离开巢穴,方能学会振翅高飞。

  父母子女一场,终究是渐行渐远的旅途。

  如果你愿意多了解一些实用心理技巧,提升自己的生活品质。

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        ……

  作者:凰兮,一个爱听故事的撰稿人。来源:本文系智慧行学院(wisdom-bank)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。学习更多实用心理学,欢迎关注“智慧行学院”(NLP学院官方微信公众号)。

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