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“凌晨5点, 我班一个家长跳楼自杀了…”

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-27

  比起苛责不完美,我们更需要的是接纳和自爱。

  接纳自己与他人,允许犯错,我们才能更自在舒展的生活。

  01

  为什么孩子不优秀,却让父母把尖刀对准了自己?

  前段时间,看到一位老师写下的故事。

  初中刚入学时,他们班里来了个挺优秀的女孩。

  而引起老师关注的是,这个女孩提交上来的每一科每份作业中都有其母亲写下的批语。

  字很秀气端正,看得出来母亲对孩子学业的用心和操劳。

  这位母亲同样很优秀,从事医院的工作,也参加过学校的活动,作为家长代表发言,知性优雅,让人印象深刻。

  但这一切,都在初三那年骤然停止。

  那一年,母亲向老师求助,自己和女儿总会发生激烈的冲突,孩子成绩骤降,突然变得不想上学,时常有情绪,也因此离家出走过。

  她把孩子带去看心理医生,结论是有焦虑症和轻微的抑郁。

  这一切,让身为母亲的她更加无助和焦灼。就像一张密不透风的网把她笼罩在里,无法挣脱。

  一天晚上,因为孩子上学问题她再一次和孩子爆发争吵后,凌晨从家中一跃而下。

  这一消息,令人沉痛万分。

  也不禁让我想起,过去看过一则类似的新闻。

  一位母亲因为6岁的儿子调皮捣蛋,不听自己管教,于是抄起水果刀连捅自己7刀。

  那伤口让急诊医生都忍不住发怵:一般人捅自己2刀都受不了,她是如何对自己下如此狠手。

  为什么孩子稍微变得“不好”,却让父母把尖刀对准了自己?

  02

  “共生”的母子关系

  在电视剧《小欢喜》中,妈妈宋倩曾对女儿说过一番话,也许道出了原因之一。

  “自从你到妈妈肚子里,妈妈就没跟你分开过。

  妈妈从来没有觉得,你已经离开妈妈的身体了。

  所以,我们的理想、我们的人生目标该是一致的”。

  这种把孩子和自己当成是一体的亲子关系,恰恰是混淆边界的一种体现。

  心理学家科胡特认为,在婴儿期,孩子和养育者处于“共生状态”中,是因为婴儿无法独立,只能全然依赖养育者。

  但随着婴儿期过去,孩子有自己的意志,这时健康的亲子关系该逐渐从“共生”走向“分离”。

  只是仍有许多的妈妈,停留在共生时期,紧密的和孩子纠缠在一起。

  于是这便会导致:

  父母把所有的心思眼光聚焦在孩子的身上;

  孩子的事完全变成了自己的事,承担孩子的喜怒哀乐;

  认为孩子什么都做不好,需要自己的帮助。

  孩子不优秀,便会焦虑万分,甚至会羞愧,将一切问题归结于自身“我不是一个好妈妈”...

  这时不只是妈妈在负重前行,孩子也不可避免会生出逃离、逆反的情绪。

  “我把你视作一切,付出所有,却换来你的憎恨”。一旦父母接纳不住孩子的“攻击”,挫败崩溃下是内心秩序的一点点坍塌,最后足以压死一个骆驼。

  就像前文案例中提到的妈妈说的:

  “这么多年我就是罩在孩子身上的穹顶,她很想冲破,现在她不想上学,我妥协了,她冲破了我,她赢了,我失败了。”

  本该亲密无间的关系,却便成一场充满硝烟的战场,拼得你死我活。

  03

  父亲角色的缺席:三角关系坍塌

  在亲子关系中,我们多数听到的都是“母子共生”、“母女共生”,很少听到父亲和孩子的。

  父亲的角色,在很多故事里犹如隐身了一般。

  在前文的案例里,同样如此。

  父亲因为工作太忙,常常缺席女孩的成长轨迹。加之父亲对孩子教育向来提倡的是放养式,与母亲严苛式完全相悖。

  无法提供陪伴、无法在孩子教育上统一战线,往往只剩下母亲一个孤立无援去面对孩子。

  在心理学中有研究认为:不健康的母子共生关系,与家庭中男性角色的缺席有着很大的关系。

  就像一个三角形。父亲缺席,其中一角面临坍塌,这时母亲和孩子的支点将会逐渐靠近,而两者同父亲的支点便会逐步远离。

  整个家庭的三角关系就会趋向混乱,无法维持平衡。

  但真正稳固健康的家庭三角关系,其实是一个“等边三角形”。

  父亲、母亲给孩子的情感和力量是同方向的,大小相等。

  如此,孩子才能从妈妈身上获得母性力量,从爸爸身上获取父性力量,健康独立成长。

  04

  真正的爱,是父母爱孩子也爱自己。

  当我们理解了这些,或许就知道该“如何做”了。

  过去人们常说,女子本弱,为母则刚。

  我们歌颂一个母亲的伟大付出。看到的是社会在教她们成为一个个“好母亲”、“好妻子”。但却忘了教她们“你该先关注自己、对自己好”。

  对于她们而言,为孩子付出所有,并不是一件困难的事情。

  相反,在爱孩子的同时,能够多爱自己一点,这其实才是更重要的特质。

  因此,我们要学会的,便是和孩子在自己空间里,彼此独立,各自强大。

  具体如何做呢?

  1、分清自己和孩子“课题”。

  心理学家阿德勒认为:

  在人与人的交往中,一般只有两种课题:一种是「自己的课题」,一种是「别人的课题」。谁为这个结果负责,那这就是谁的课题。”

  比如说,孩子拖延、不写作业,不上学,是谁来承担后果?是孩子。

  可是父母一着急,就各种催促、上手帮忙、焦虑不安,把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上。

  这时父母越过界限,孩子自然往后退缩,最后父母变得更焦虑,孩子也丧失了自主能动性。

  2、学会求助和信任。

  在家庭最常看到的现象是,妈妈总是一边埋怨什么事情都是自己做,一边在看到孩子、丈夫做事时又嫌弃他们这也弄不好那也弄不好。

  其实有时并不是丈夫孩子想当“甩手掌柜”,还是在一次次批判干涉下,他们的动力就被抹杀了。“你都替我做了,你都在嫌弃我了,我还做什么。”

  因此妈妈们不妨多一些耐心和信任,给他们成长时间,相信他们可以把事情处理好。

  正如知名心理学家黄启团认为:

  我们想要一个人改变,首先要把这个人放在“对”的,而不是“错”位置上。

  譬如,你想让孩子主动做家务,那么父母必须要让孩子在做家务过程中能够获得成就感。

  成就感怎么来?就是先从他小小行为开始,对他欣赏,对他认可。

  当他做的事被我们看见了,他就会产生愉悦感。为了得到这种愉悦感,他就会有动力不断重复这件事。

  3、不必时刻苛求完美,放下期待

  其实有无数的关系悲剧背后都道出一个真相:高期待。

  期待伴侣能事事体贴;

  期待孩子成龙成凤,优秀卓越;

  期望自己是个“温柔的好妈妈”,有足够的耐心对待孩子,会无条件接纳孩子,能平衡好家庭和工作的关系。

  只是更多时候,过高的理想值和过低的现实值往往存在落差。

  满腹期待却一次次在失望和挫败中消磨,内心就像一只满身是刺的刺猬,不断在冲突消耗。

  我想比起苛责不完美,我们更需要的是接纳和自爱。

  比如:我们可以把理想值降低,

  孩子考不到全级前10,那前50可以吗?

  自己做不到一直温柔,那允许自己犯错,有脾气有情绪又有什么不对呢?

  在伤痛过后,愿我们终将明白:

  我们都只是普通人,没有人是100分的。

  现实中所有的无助和焦虑也是真实存在的,但孩子在一天天学习成长,父母同样也在学习成长。

  以更开敞的心态容纳自己与他人,我们才能更自在舒展的生活。

  孩子我爱你,但亲爱的自己我也爱你。

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