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16岁少女把亲妈囚禁致死,惊醒千万父母:为何父母的爱,却换来孩子的恨?

作者:时雨|文章出处:智慧行|更新时间:2021-12-20

  一个16岁的女孩把生母用胶带、布条捆绑在凳子上囚禁9天,不提供吃喝,最终致母死亡。

  而在弑母的前几天,她还曾用尖刀刺伤了父亲。

  是什么导致父母与孩子间的反目成仇?

  在央视《今日说法》栏目中,它追溯了这起悲剧背后的故事。

  01

  青春期叛逆的孩子

  “她的头发一侧剃掉,短发竖向另一侧,显得酷酷的。”

  在很多邻居眼中,十几岁的陈欣然(化名)看起来就像个“刺头”,性格刚烈,不太好管教。

  事实上,父母也的确对此焦头烂额。

  初三毕业后的陈欣然,恍若变了一个人,她结交了一群朋友,时常晚归,而一回到家就把门一关在里打游戏。

  因为孩子突然的叛逆,父母想了解清楚缘由,于是偷偷跟踪了她好几回,还把电话打给陈欣然朋友的父母,询问情况。

  但在陈欣然看来,父母这些行为全然剥夺了自己的自由和空间。

  她曾说过:“父母从我小时候就霸权主义,不会跟我讲理,从来不尊重我。”

  与父母越发激烈的矛盾,加之内心想要挣脱束缚的渴望,让她在高一的寒假中选择了离家出走。

  矛盾的升级点,便是这次离家出走后。

  在把陈欣然找回来时,父母二人做了一个后来懊悔万分的决定。

  他们联系了一所号称能改造“问题孩子”的技术学校,把陈欣然送了进去。

  父亲陈刚说:“总不能把她绑在家里吧?那不现实。可如果不这样,她的路会越走越远。”

  他们希望孩子能变好,但却没想到给孩子心里种下了一颗仇恨的种子。

  02

  “他冷冷地看着我,就跟看一个敌人似的”

  在学校三个月的时间里,被陈欣然认为是噩梦一般的存在。

  全封闭、军事化的管理,身边没有熟悉的人,没有任何自由的空间,甚至稍有不慎就面临体罚。

  更让陈欣然无法忍受的,是父母亲手把她送进这里。

  她永远都不会忘记那幕,两个男教官“连拉带拽”把她带走,她哭喊着不要,而父亲站在一旁“冷冷地看着我,就跟看一个敌人似的”。

  于是从学校出来后,陈欣然假意央求着父母带自己去医院看病,然后再一次实施逃跑。

  她想要跑得远远的,不再回来。

  但父母把寻人启事贴满大街小巷。

  她回忆起自己被父母找到的场景,父亲抱着她痛哭说:“不会再送你去学校了。”

  她说:“好。这一切就过去吧,就让它过去吧,其实也没有什么。”

  那段日子里,原本破裂不堪的关系,好像有了缓和的迹象。

  父母帮陈欣然重新布置了房间,答应会给她一定的自由。

  哪怕那些痛苦不堪的记忆还在,但陈欣然心想,“我都可以慢慢忘记,只要他们好好的,尊重我就可以了。”

  但安生日子没有几天。

  陈刚发现,陈欣然又和那些“朋友”联系上了,他生气地去警告这些人不许再靠近自己的女儿。

  这一幕再次打碎了陈欣然对父母的信任,“你明明答应给我尊重,却出尔反尔”。同时也燃起了陈欣然的恐惧。

  她害怕自己会再次被送去那个地方。

  在恐惧和怨恨的驱使下,她一步步酿下了悲剧,成为了“伤父弑母”的凶手。

  03

  错位的亲子关系

  在父亲陈刚的回忆里,小时候的女儿是非常的乖巧可爱,一笑两个虎牙露出来。而且很有爱心,在汶川地震那时,把自己攒了许久的200元零花钱,捐了出去。

  那个时候,一家三口充满温情。

  但长大后,这一切就变了,孩子不再和父母交流,也不再依赖信任父母。

  关于家庭,在陈欣然的回忆里都是伤心的事:

  被父母打骂、被赶出家门、被冷暴力、被夺走一切属于自己的东西.....

  包括在学校时,陈欣然也接受过几次心理辅导,在记录报上,老师写道:“该生的父亲一直对她比较控制,包括交友、学习、消费等,基本剥夺了她自主选择的权利。”

  在案件侦破后,曾有心理咨询师为陈欣然和陈刚做过几次心理辅导,在其中咨询师也发现,父女俩人关系沟通上的问题。

  互相争夺话语权、互不示弱、眼神敌对、话中带刺……

  可以说,几乎没有情感的连接和表达。

  有一次咨询师想让他们说些“掏心窝的话”,没想到陈欣然开头便是询问父亲,“监狱后,你打算一个月给我存多少钱?”

  “钱”仿佛成了他们之间唯一的联系。

  包括在陈欣然把母亲捆绑囚禁时,最初的目的也是想让陈刚拿出5万块钱给她交体校的学费。

  陈欣然是贪财的恶人吗?好像并不全然如此。

  有一次在看守所里,因为没钱陈欣然让托管教带话给陈刚,惶恐的语气一览无遗:“爸,你不要我了吗?钱快没了……”

  也许在她眼中,更多的是把钱视作一种安全感的来源,好像只有把它握在手中,才不会觉得恐慌。

  陈刚和李梅不爱陈欣然吗?也不是。

  身为父母的他们,一直在为女儿操心焦虑,害怕她学坏,害怕她走歪。

  就连母亲李梅在被女儿关起来,濒死前的最后时间里,她也不断在尝试着写纸条告诉女儿:

  “爸爸妈妈在反思自己的过错”;

  “你是个很优秀的孩子”;

  “我们可以聊聊吗”...

  但无法信任家人的陈欣然,最终没有给母亲机会。

  这个案件让人悲痛的一点就在于:

  父母的爱,父母的苦心,孩子无法理解;

  孩子内心的痛苦和需求,父母无法感受。

  当双方的诉求都得不到满足时,就出现了亲子关系中的错位现象:

  孩子想爱父母,却难以信任靠近;

  父母想爱孩子,却换来了孩子的恨。

  而最终,我们付出了多大的代价,才终于明白“爱”该如何表达。

  04

  爱从来都不是问题,如何爱才是问题。

  在弑母案庭审之后,从来不表达的父亲,在心理咨询师几番开导下,把自己的心声吐露出来:

  “我们一家三口,都不善于这个,都是默默做。比如说,姑娘你爱吃什么,你喜欢什么衣服。其实,我们做的一切,走的每一步,都是为了孩子,但采取的方式,孩子觉得是伤害。对不起。其实爸爸内心深深地爱着你。”

  “欣然,爸爸特别爱你,特别喜欢你。”

  听完父亲这番话后,陈欣然沉默了许久后哽咽着说:

  “爸爸,我爱你。其实我一直都爱你,有时候我感觉自己需要人爱。你以前从没有表达过。语言上、行动上,都不是我期待的表达。我内心还是希望能够被你爱,也爱你。我现在能感受到了。”

  “我才明白,你们之前不是不关心我,不是不爱我,而是有太多要忙。责任、事业、还有家庭,太复杂了。一个男人,他要面对妻子孩子,还有长辈,还有社会上的东西。以前总以为什么事情你都应该听我说,你应该尊重我的意见,现在我才明白,你的责任太大了。”

  这份迟来的表达和理解,让人深深触动着。

  而在很多家庭关系里,或许都有着这样的缩影。

  明明有爱,但这份爱却隔着鸿沟,没有被对方接收到。

  就像两个人打电话,这边讲得声嘶力竭,可电话没有接通,对方也不知道你想讲什么。

  所以很多时候,在亲子关系中,爱从来都不是问题,如何爱才是问题。

  因此借以此案例,想说的是:

  我们不要吝啬去表达自己的情感。

  正如心理咨询师对陈刚说的:“你要说出来,孩子才能感受到。你不说,行动的效果又南辕北辙,你让一个孩子怎么能知道?”

  不是每个人都有读心术,能在尖锐的语言背后看到一颗被包裹的真心。

  所以,既然豆腐心,我们又何必刀子嘴呢?

  你希望孩子变好,那么便真诚地和他沟通:“你现在逃学打游戏,爸爸妈妈很担心,我们都希望你能够少玩游戏多花些时间在学业上,我们一起来聊聊有没有更好的方法好不好”,而不是和他说:“你再这样下去,你就是个废物,没人喜欢你”

  比起强硬的命令和呵斥,真诚的表达才会让对方更好接收到、感知到你的爱。

  同时,也允许、尊重对方能表达自己的感受。

  过去有很多父母疑惑,为什么我的孩子什么都不和我说?

  这是因为在过往的沟通中,孩子就意识到:“我说的话不重要”、“我说的话父母不会听”。

  沟通是双向的,是需要得到反馈的。

  当双方表达出来的话语,能被理解,被接纳,被尊重,那么爱才能流动,信任也才能建立。

  我看到了你的爱和责任,你也看到我的爱和感受。

  别再用冷漠的态度,给最爱你的人掘一道永远无法跨越的沟渠。

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